"Если у вас нет детей, вы, вероятно, думаете, что материнство – это веселая и увлекательная история. А если вы давно уже выросли, вам наверняка кажется, что детство – это самое счастливое время жизни. Родив ребенка, вы мгновенно лишаетесь обеих иллюзий, и понимаете, что нет на свете существа противнее, чем ваше собственное чадо. Предлагаю вам цикл упражнений, которые помогут сделать ваше разочарование более мягким.


( Read more... )

Канадцев фтопку!

Анисина и Джигурда


Саша Зверева


Юля Волкова

Блин, вот и помахала крылом птица обломинга.
Накрыли с допингом наших лучших - Ахатову и Юрьеву, к ним примкнул и Ярошенко.
Вот скажите, а ведь говорили что плюс-пробы были не только у наших, но и у немцев, и норвежцев, а теперь стало абсолютно понятно, что дисквалифицируют только наших. Для Ахатовой похоже это вообще "удачное" окончание карьеры, т.е. ей уже далеко за 30.
Короче, я в шоке.
Неужели в нашем комитете до сих пор не научились применять препараты так, как это делают немцы и прочие, чтобы не уличить, не подкопаться...?
Эритропоэтин, мать их.

http://jokesland.net.ru/2klass.html

А разгадка вот тут в учебнике по информатике -
http://ru.fishki.net/picsw/122008/04/zagadka/1228374635_zagadka_02.jpg

И я не пойму - не кто придумывает такую тупость для детей? В чем логика ответа?

Никак не могу понять, что я ощущаю, глядя на этого человека. Мне он кажется таким таинственным и непонятным, как граф Монтекристо. Темная лошадка и явно скоро себя покажет.
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9E%D0%B1%D0%B0%D0%BC%D0%B0

Тут выяснила, что оказывается заглавную песню исполняет Алексей Воробьев. Это такой озорной блондинчик, любимец графини фон Вальдек, кажется, участник какого-то поп-проекта на телеканале РОссия.
Просто удивилась, почему в сериалах перечисляют всех, до гримеров, а вот исполнителя саундтрека им написать трудно. Вот песенка.

http://viy.ru/KinoRus/Montecristo.rar

1. Идем по этой ссылке:
http://www.livejournal.com/customize/options.bml?group=customcss

2. Добавляем в поле «Custom stylesheet» вот это:
.adv { display: none;}

3. Смотрим в ЖЖ – оппа, а рекламы-то нет! Оба-на!

4. Кросспостим - это должен знать каждый.

5. Не забываем приписывать: СУПовцы, вы охуели. То, что вы придумали, это уже не реклама, а зловредный спам. Со спамом можно только бороться, так что эта «рекламная возможность» не будет работать. В следующий раз попробуйте придумать что-нибудь креативненькое.

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы. Почки тоже волновались, что придётся много работать. Глотка разминалась. Нос чесался. Желудок готовился. Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения. Ноги с Языком готовились заплетаться. Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.

У меня просто нет слов! Павлюченко, Торбинский и Аршавин - просто красавцы! Оранжевый сок едет домой ни с чем!ОЛЕ-ОЛЕ-ОЛЕ, Россия вперед!

Почему закрыли Патерсон в ТЦ Панорама на м.Новые Черемушки? Кто-то может мне объяснить? Мы с друзьями ехали за город, проезжали мимо, увидели вывеску, а внизу вот что (фотку нашла в нете)
( Read more... )

Сегодня увидела по Евроньюс, как встречались Ангела Меркель и Джордж Буш.
И вопрос сразу возник в голове
"Если жена президента - первая леди страны, то как называют мужа канслера Германии? Первый мистер, первый джентельмен или (простите за мой немецкий) первый херр???

Минусы и плюсы жизни без машины

Минусы:
1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Все время кажется, что проезжающие мимо машины пропустят, если им подмигнуть, но это не так.
4. В маршрутке не надо громко спрашивать: “А сколько у вас тут проезд стоит? А че билетов нет?”
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы – любитель быстро и с ревом погонять, остается только бегать по улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках.

Плюсы
1. На гаишников было насрать.
2. Можно находиться на тротуарах
3. Не надо стоять в пробках. Хотя метро - это еще хуже пробок
4. Можно ездить пьяным.
5. В маршрутке в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это ничего не будет.
6. Можно на ходу курить, говорить по мобиле и разглядывать все по сторонам, не боясь стать причиной ДТП.
7. Обгоняющие вас люди не вызывают раздражения.
8. Нет проблем с парковкой в центре города.
9. Вас не остановят за слишком темные очки.
10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.

Вот такого типа я сегодня встретила на улице. Я не смогла не сфоткать его на мобильник. Блин, лысый как коленка! Как яйцо высшей категории.